Pormenores Pormenorizados

Há uma coisa que me irrita. Quando vejo um jogo de futebol em que participe uma equipa africana, como o Portugal-Angola, sou absolutamente incapaz de distinguir os jogadores porque a pele escura não deixa perceber as feições com facilidade e a carapinha não permite penteados que fujam muito à típica cabeça rapada.

Conclusão: na televisão o que chega aos nossos olhos são 11 manchas negras iguais que para ali andam e um gajo pensa que é o Mantorras que vai marcar golo e, afinal, vai-se a ver e é o Zé Kalanga...!
É chato, sim senhor, mas eu tenho a solução... Uma vez que a maneira mais fácil de distinguir os artistas da bola é, sem dúvida, pela gadelha, sem qualquer tipo de racismo, acho que deviam pôr os futebolistas africanos a jogar de peruca. Cada um com uma cor diferente.Assim, uma pessoa via o avançado da cabeleira roxa e saberia logo que era Akwá. Se vislumbrasse o médio de capachinho cor de laranja, saberia imediatamente que se tratava de André Makanga...
E por aí fora... Sempre se conseguia perceber alguma coisa do jogo.

Especie de lição: Pus o post as 11.50 da manha, precisamente 5 minutos antes de acordar, tou com 1 sono do caraças, portanto comam rabanetes que faz bem as pestanas

A quebrar barreiras onde elas nao existem @ Eternal Soihotoio @

Torras-Man and the masters of the universe

Foi com tremendo agrado e felicidade que descobri a existência de um artigo na Wikipedia dedicado ao meu querido Mantorras. Um homem rijo (principalmente aquele joelho de ferro).

Até aí, nada de muito anormal, afinal de contas o tipo é o maior e a Wikipedia tem tudo, mas mesmo tudo, o que se possa imaginar. O que a maior parte dos leitores do melhor fotolog do mundo não sabe é que: Mantorras means 'burned man' in a local dialect. The nickname was assumed after he suffered burns from boiling soup as a child. Afinal a história do Obelix é verdadeira...e estão explicados os poderes sobrenaturais do Mantorras...ahh e o facto de ele estar um bocado queimado também.

Eternal Soihotoio

Homenagem ao Van Damme

Ora chegou agora o tempo de fazer a merecida homenagem ao irmão do Saddam, o Van Damme. O quê???....... Ele ainda não morreu??...............eiiiiiiiiiii pois é....... esqueci-me completamente......parece que vamos ter de esperar.

Always yours Eternal "Toy" Soihotoio

Saddam, o Mister

Oh cambada! Calma, calma, um de cada vez… estou a ver que gostaram muito do último post. Olhem, eu como não o vi, fui contra ele. Estava a esfregar o outro olho.
Ora bem, desta vez vou especular sobre esse grande pérsonage que foi El Saddam.
Se ouvirmos chamar Abd al-Majid al-Tikriti, se calhar não nos diz nada, mas este é o nome do meio de Saddam Hussein. Este sim já diz qualquer coisa, a menos que esteja calado. A mãe carinhosamente o chamava: - Tikriti Tikriti Tikriti, alguém ligou pra ti.
Mas por detrás deste ditador sanguinário, esconde-se uma bela história de… aaahh quem estou eu a enganar, é uma porcaria, mas vou contá-la à mesma.
Desde cedo, Saddam, ou Sassá como lhe chamavam os amigos de infância, começou a revelar tendências de artista da bola. Era ainda um duque de ouros quando deu o seu primeiro toque de bola.
O treinador já dizia que ele era um bombista de primeira, pois em cada remate que dava, rebentava com uma bola. Isto porque no Iraque se jogava futebol com balões e o Sassá não cortava as unhas. A sua carreira promissora não durou muito, porque gostava muito de brincar com os outros, mas um dia foi longe demais, acho que chegou a Sobrado. No balneário após o jogo Aliados da Pirotecnia – Unidos Pra Já, Saddam ao festejar vitória, pegou em dois sabonetes de camomila, juntou com um relógio digital casio e dois fios de esparguete e booommmm… não explodiu, mas dois colegas foram desta pra melhor porque escorregaram nos sabonetes. Saddam riu-se e foi para a rua. Saddam, mais velho e mais maduro, e ainda a rir-se do sucedido, tentou singrar como treinador.
Via-se que era muito promissor em Portugal porque para além de não perceber nada de futebol, apresentava um belo bigode farfalhudo.
Começou então por um clube de amadores, bem, nem aí chegavam: o Sport Lisboa e Benfica.
Depois de ser despedido por andar a furar o relvado por petróleo, trabalhou numa gasolineira. Foram os seus anos dourados, mas quando soube que se chamava bomba de gasolina, detonou-a imediatamente. Foram os seus minutos chamuscados.
Era homem para ir à caça dar uns tiritos. Lá iam todos aos Domingos de madrugada com o material todo. Todos estranhavam o facto de Saddam trazer um cinto diferente, em vez dos habituais cartuchos, trazia uns cilindros ligeiramente maiores, mas com fios ligados. Fazia sempre tic-tac. – Oh Sassá, que barulheira é essa. – Isto é a minha barriguinha a dar horas.
Ao almoço lá vinha a feijoada à transmontana. Escusado será dizer que o bombista almoçava sempre sozinho.
À noite era menino para o forrobodó. Sempre a bombar aquele maluco. No final da noite era o último de pé. O pessoal já não tinha pernas para o acompanhar.
Mais tarde ficou-se pela política, mas não teve um papel muito importante, ninguém deu por ele. Por isso não vale a pena falar.
Num gesto muito injusto, foi preso e executado (vá-se lá saber porquê), ainda por cima aos 69. Que falta de elegância. O rapaz só matou as xiitas para fazer os casaquitos de pele.
O juiz proclamou então para Saddam: - Vais ser enforcado meu menino do coro. Nha nha nha nha nhaaaa (fazendo caretas). Concorda? Saddam: Por mim pode ser sem corda, porque nestes momentos fico um pouco claustrofóbico, depois ainda me dá qualquer coisa.
Saddam tinha uma pontualidade exímia, parecia português, devia ser por isso que o deixavam sempre pendurado.

*Pode vir quem venha por bem, mas se vier pela IP4 cuidado com as contra-curvas.

Pisco aqui o olho a todos vocês. Ai que não vejo nada.

CegoManeta

A contratação de inverno :

Pois é ! Após longas horas de conversação a soihotoio sad (temos andado tristes ultimamente porque as acções do queijo limiano têm descido consideravelmente, o que vai dar um forte abalo a wall street fica já aqui o aviso para evitar um novo crash) decidiu anunciar aos fãs que para continuar com este grandioso projecto era necessário sangue novo!! Sentíamos que era preciso alguém com visão, com capacidades de entreajuda magníficas e que pudesse dar a mão aos mais necessitados, alguém dono de uma justiça cega e que tivesse a capacidade para nunca ficar de mãos atadas em qualquer situação. A procura foi longa e exaustiva pois muitos candidatos se apresentaram mas a fasquia estava elevada. Até que surge da luz das trevas o nosso tesouro ! O "CegoManeta"!!! Uma horitas de conversa com ele e apercebemo-nos logo que estavamos a dialogar com um dos homens mais puros de todo o mundo! Um homem que durante os seus tempos no liceu foi incapaz de resistir à tentação de ir espreitar ao balneário das raparigas. E aquela bondade!! Que pessoa formidavel!! Na hora do lanche quando haviam rebuçados nunca era guloso e pedia só uma mão cheia deixando o resto para os amigos. Já crescido "CegoManeta" continua igual a si mesmo. É uma pessoa que gosta de partilhar o amor, é incapaz de ter a faca e o queijo na mão! isso é para os impiedosos e cruéis. CegoManeta é solidário e não se importa de trocar de lugares no cinema mesmo que veja tudo a preto. Este homem outrora um guarda redes de sucesso nos Gambinos de Balselhas foi sempre muito cobiçado por clubes estrangeiros (até o sobrado do meio andou atrás dele) devido à sua excelente visão de jogo mas nunca conseguiu o tão desejado visto que lhe dava entrada na terra prometida. Fomos investigar e um amigo de CegoManeta, o SurdoPerneta, contou que este nunca teve um pingo de racismo e era incapaz de distinguir um preto de um branco e conta-nos com emoção que era o único amigo a quem dava ouvidos. Teria sido certo na selecção não fosse um pequeno problema físico a atormenta-lo...CegoManeta teve uma nódoa negra na tíbia o que deixou o treinador furioso. Em conversa com CegoManeta o treinador disse-lhe: -"Não te preocupes, lava essa nódoa com neoblanc gentil que isso sai num instante, tens isso em casa nao tens?" - ao que surpreendentemente o rebelde CegoManeta responde "Tíbia mister, agora já não tenho". Ora decerto não é preciso dizer que CegoManeta foi rapidamente despedido e colocado a rodar nos escalões mais baixos, uma humilhação para CegoManeta que nos desabafou que em quase todos os jogos só precisava de uma mão pra defender. Uma tristeza! Após a sua passagem no futebol também singrou no ténis! Dono de um lindo serviço que por acaso é da vista alegre (AHAHAHAH) CegoManeta ganhou tanto dinheiro que comprou uma mãosão na boavista. Já muito bem na vida começou a dedicar-se à solidariedade sendo membro honorário da Abraço e um assinante anual da revista visão. Teve um casamento de arromba porque infelizmente o padre não encontrava as chaves da igreja e tiveram de arrombar a porta mas aquilo é que foi um banquete!! Diz Surdoperneta que apesar do casamento ter sido em meados de fevereiro até haviam sandes de MAIOnaise e pão com mãoteiga. A única coisa que Surdoperneta não teve coragem para experimentar foi mão de porco vá-se lá saber porquê. Agora que tem uma vida estável sente que precisa de um novo desafio na sua vida para não ficar mãodrião. Para isso não há melhor do que este nosso blog. Um blog de ataque e contra ataque que tem preocupações que vão muito mais além de saber qual era a marca das cuecas do hitler quando o pastor alemão o surpreendeu a tomar banho. E porque nós nunca desguarnecemos a defesa apresentamos aqui em primeira linha a contratação de um excelente companheiro que devido aos traumas que a posição de guarda redes lhe causou prefere ficar a trinco ( eu sou sincero, a esta hora a fome já aperta e por acaso já trincava qualquer coisa). Esperemos que a sua estadia aqui seja a mais agradável possível e que se traduza em glória e prosperidade. Sendo assim agora passamos a um trio de três (curioso não?) e estamos em posição de afirmar que existe a forte possibilidade de adquirir um novo membro...para o CegoManeta claro está.

Camafeu Enrabado44 e CegoManeta unidos em 2007 para roubar uma lambreta.

Lição do dia :

Comer kiwi todos os dias põe a pessoa amaricada, por isso comam KIVI!!

Eternal Soihotoio "Toy"

Bento, o 3º Elemento da Natureza

Ora aqui está a solução para todos os problemas, a resposta àquela voz que sussurra nos vossos ouvidos a seguir ao lanche, sem ser a vossa mãe a dizer para irem arrumar o cotonete encerado que deixaram colado ao espelho só para ver quanto tempo ficava preso.
Pois é, era a peça final do puzzle, o 3º elemento desta tríade, é o CegoManeta, a nova aquisição neste maravilhoso blog (tenho de engraxar senão não me postam).
Posso descrever-me como um gajo com visão e com uma escrita soberba, daí o nick escolhido, que contribuirá para o alívio de muita dor de estômago, ou seja, o vómito e a diarreia.
Posso também dizer que dou a mão a quem precisar (já cheguei mesmo a fazê-lo) e que tenho olho para a coisa.
Gostaria de partilhar a minha dor convosco, a dizer como perdi o meu olho. Pois bem, estava eu a ver os “Morangos com Açúcar”, quando de repente a minha mãe diz que vai á loja comprar azeite para meter no café que estava roxo, por causa do frio, e pediu: -Maneta (já tinha dado a mão), vou á loja, bota-me o olho á sopa… assim o fiz!
Aahhh!! Já estou mais aliviado, não porque desabafei, mas desabufei mesmo agora.
Sem mais adiamentos, vou deliciar-vos com algumas observações que observi e depois anoti. Esta maravilha que Deus Nosso Senhor inventou ao 3º Dia – O Bento.
Depois de criar os outros elementos: Terra, Sol, Água and soion and soion, veio a vez do Vento. Deus recostou-se nas nalgas de uma nuvem e pensou: hhmmm, tenho de criar algo que para além de dar arrepios na espinha de muita gente, também dê tranquilidade mesmo a quem não precisa. Para o testar, ao Bento, deu-lhe um certificado de nível 3, e mandou-o para uma seara de trigo. Passou por lá mais tarde, depois de tomar o actimel, e reparou que a seara apresentava uma vala no centro. Bento fizera assim a sua maior criação: a risca ao meio.
Então Deus mandou-o para a Terra, em forma de embrião é claro, para tomar a forma humana. Jesus ficou todo ciumento. Na altura do parto, tipo a meio metro do chão, a mãe, a Rosa dos Bentos, de pernas escarrapachadas, começou a sentir uma leve bufa, era o Bento a querer sair.
Bem, pelo menos á terceira era o Bento, o resto era disfarçado pela Rosa.
Bento não chorou, mostrou muita tranquilidade. Mas houveram complicações, a nível capilar. Os médicos bem tentaram, com pentes, ferros quentes, piaçabas, agrafadores… mas nada. Bento teimosamente teimava em ter 19938834 cabelos para cada lado. Se um virava para o outro lado, era prontamente chamado de maricas pelos colegas e voltava á base.
Bento desde muito cedo abandonara a escola. O seu talento natural era trabalhar no moinho. Ai como as velas rodavam com tranquilidade. Bento não tinha muitos amigos. Não por culpa dele. Por culpa das outras mães: -Filho, não vás lá para fora que está Bento. Também o acusavam de ser uma pessoa fria: -Agasalha-te que está Bento.
Mesmo quando chegava a casa exausto o tramavam: Fecha a porta por causa do Bento.
Quando tentava arranjar amigos, estes denunciavam-no: Pufff praaaaa taaaa taaaaa pfiiiiuuu!!! – Não fui eu, foi o Bento! Diziam os primos ao lanche. Mas Bento vingava-se, roubando os pães com manteiga recessos. E tudo o Bento levou.
Portanto Bento arranjava sempre amigos mortos. Eram sempre a sua companhia, porque diziam sempre que alguém batia a bota: Olha, mais um que foi co’ Bento.
Infelizmente, Bento era rapaz para deixar as coisas a meio, mesmo a pentear-se.
Na sua juventude, Bento conheceu uma rapariga. Dizia ela que o Bento lhe arrepiava a espinha. Soprava bem por trás e enchia-lhe os pulmões. Ela completava-o porque se ele soprava, ela sugava. Ela gostava do seu gosto, a tomate podre com cominhos, porque fazia as coisas ao sabor do Bento. Andava sempre com ele, porque ia para onde o Bento a levava. Eram inseparáveis, como água em azeite.
Certo dia, o casal foi comprar um carro. No stand, Bento aponta um carro desportivo de alta cilindrada, pois tinha tacões nos cilindros. A mulher ao falar com o vendedor, imediatamente rejeita o carro: - Não quero levar este porque é perigoso para ti mor! O senhor disse-me que este era tão rápido que cortava o Bento às fatias. Acabaram por levar um Volkswagen Bento.
Posteriormente, Bento tentou singrar na vela, mas foi sol de pouca dura. Era acusado de paneleirices. Os outros atletas andavam sempre doidos a dizer: - O Bento é a nossa vida, sem ele a vela não existia.
Mais tarde, quando os moinhos caíram em desuso, ou foi em Mafra (?) Bento agarrou no seu certificado e foi treinar o Sporting Clube de todó Pórtógale. A partir daí já conhecem a história.
O muito obrigades. É o primeiro de poucos.

*O Bento é a bassoura da Natureza.

Sempre na vigia e com noticias em primeira mão
Se vos vir por ai, dou-vos um passou bem
CegoManeta

Misterios 2 - O desvendar

Olá meus amigos ! Ontem não pude postar devido a uns bicos de papagaio que debilitavam deveras a minha saúde, impedindo-me assim de vos maravilhar com mais um grandioso post. Eu estou aqui para complementar o anterior post, ou seja, falar do ser que se sente mais atraído pela bela mulher de bigode. Esta personagem típica está presente em todo e qualquer estádio onde esteja a decorrer um jogo. Ele é nada mais nada menos que o perigoso hooligan!!!! SIM ! essa fera que inferniza as bancadas e os pensamentos de todos os adeptos de futebol. Este elemento da sociedade tem como único objectivo na vida ver a bola ao domingo. Trabalha durante a semana, provavelmente num emprego mal remunerado e com baixas exigências a nível de QI, para ter dinheiro suficiente para os jogos, a cerveja durante os mesmos, e a pilha para o rádio. O rádio é aquela maravilha da tecnologia moderna que constitui o grande aliado do Hooligan moderno, qual canivete suíço. Este fantástico instrumento permite ao seu portador fazer inúmeras coisas:1. Ouvir o relato do jogo, que muitas vezes é o que interessa menos no meio disto tudo.2. Ouvir aqueles comentários do enviado especial da TSF ao estádio, totalmente inúteis, tipo quantas vezes se defrontaram os dois clubes, a humidade relativa no confronto do ano passado, qual a percentagem dos jogadores titulares que teve varicela entre os 3 e os 5 anos, etc. Desta forma, o Hooligan português pode informar os seus companheiros de bancada, mostrando-se muito actualizado e sendo considerado "um gajo porreiro" (nota mais alta da escala do hooligan)3. Dar uso à ponta da antena que, qual Ben-U-Ron, serve para curar todas os problemas corporais durante a partida, sejam elas um excesso de cêra no ouvido , uma catota mais incómoda no nariz ou uma comichãozinha no couro cabeludo, algo de estranhar pois é raríssimo estes indivíduos terem caspa.4. Este ponto é o mais grave para a sociedade. Engatar uma companheira de bancada da sua idade (45-60 anos), sendo que para tal o Hooligan partilha a sua visão do mundo com tal senhora, emprestando-lhe o headphone que ficou pendurado no pescoço durante todo o jogo. Esta senhora de enorme sensualidade, usa umas blusas muito provocadoras( as mais exageradas até mostram os cotovelos) e umas fraldas tena lady do lidl que lhe dão uma cinta capaz de fazer inveja ao pneu da michelin, tem o seu 1.60 ou 1.61 e um bigode tão farfalhudo como o dito hooligan.Estas duas ameaças juntas são um perigo enorme para a sociedade, ainda maior do que a extinção de gambas por isso existe a necessidade de fazer algo contra esta ameça. Mas nós como temos uma enorme preocupação com a sociedade haveremos de pensar em algo para combater este problema que afecta todos nós.

Lição do dia: os rabanetes provocam indigestao nas narinas e podem fazer o nariz perder os pelos, por isso comam pimentos!


Sempre a lutar pelos direitos dos animais, porque eles nao sao esquerdinos @Eternal Soihotoio@
SMB !

Misterios

ah e tal eu ate dizia bom dia a vossemeçes mas como ja sao 23.23 quase 23.22 nao digo porque ja e noiteora bem se tiver reparado caro leitor assiduo (se nao tiver tomado banho é caro leitor bacarrão) deste blog sempre actualizado com temas importantes para a vida de qualquer um, eu ja nao postava ha alguns dias e de certeza que voçes proprios puseram essa pergunta a voçes no vosso ser intimamente intimo e intimidante...eu vou explicar porque...tirando a parte de ter estado ocupado e de ferias em rebordosa a caçar formigas (digo ja que e 1 desporto muito violento)...titando isso nao postei porque nao me apeteceu, mas hoje tinha de postar porque estava eu observando uns sites e deparei-me com esta magnifica criaçao da natureza.
É optimo saber que ainda existem maravilhas destas no mundo.quando estamos tristes apreciar isto e digno de qualquer um..alegra logo o espirito e ate largamos aquela piquena bufa de alegria..o ar fica contaminado com alegria que nos da a volta as cabeças (sim a de cima e a de baixo)
Infelizmente esta imensa beleza e so no exterior porque no interior este ser é duma selvagaria terrivel..nem imaginam os perigos que correm se um dia virem 1 destes na rua..podem levar com o rolo da massa ou pior lança-vos as agulhas de fazer tricot...por isso alerto a sociedade para revelar aqui 1 segredo..este perigo ainda nao foi resolvido porque este ser ta camuflado..as vezes usam azevinho nas orelhas e tornam-se outras pessoas mas neste caso outro método usado é o bigode..se virem este ser sem o bigode é outra pessoa...voçes nem tem tempo de raciocinar..enfim fica aqui o alerta...

a liçao disto tudo é: bebeam leite que faz bem ás sobrancelhas

Always watching @ eternal soihotoio @

Medo..Muito Medo

ola meus repolhos queimados pelo brilhante sol que ilumina este mundo que é iluminado pelo sol e que vos queimou os repolhos!!podem parar de chorar e deitar muco po lenço ou para o lençol ou para onde tiverem a deitar o muco que sai pelas vossas narinas peludas (isto e especialmnente paras meninas...); podem parar de pensar no suicidio e pararem de escrever o testamento a dizer que deixam as vosas cuecas para centros de caridade por que o omnipresente Soihotoio está de volta com a suas noticias bombásticas (e atenção que não sou iraquiano).
Mas ja que falamos de iraquianos, de certeza que o caro leitor/a já ouviu falar de grupos rebeldes no Iraque, tais como: ..........., ............ e de certeza que tambem conheçe este que é o ................... ! Se por acaso conheçer estes grupos deixe-m dizer-lhe que é 1 pessoa culta neste mundo culturalmente inculto sem cultura nenhuma...Para essas pessoas (cultas).. pronto tambem para as incultas deixem-me dizer que esses grupos são amadores e pouco originais por que todas as ideologias deles sao baseadas no único grupo terrorista que existe: os Parideiros de Areosa !!
este grupo com o seu quartel-general escondido e que ninguém conheçe a sua existencia (acrescente-se que ninguem sabe da sua exsitencia porque o quartel fica em sobrado mas como la nao existe nada, nao se sabe a sua existencia) ..continuando, a própria CIA e a NATO andam a procura desta organização, mas devido á sua falta de recursos, pediram apoio a GNR com mantimentos, armas de arremesso (fisgas) , papel higienico, queijo limiano e 1 baralho de cartas...
Parideiros de Areosa trabalham disfarçados..e dito que as vezes os seus membros apareçem de bigode e passado uma hora apareçem em bigode, sendo totalmente irreconheçiveis ao olho nu, apesar que neste tempo o olho devia andar vestido por causa do frio, é 1 organizaçao de extremo centro, veiculos de guerra avançados..o novo mini que saiu é a + recente aquisição... armas compradas na fronteira entre campo e terronhas...roupas suaves para poderem largar bombas sem estragar a vestimenta...estas informaçoes foram nos transmitidas por 1 membro desta organização que ma deu pessoalmente, disfarçado de saco do lixo e ate nos disse que tavam meio acesos, devido ao leite chocolatado que capturaram num camiao da agros e por isso puseram-se a festejar o carnaval!Mas nao se deixem enganar por esta foto..este grupo e capaz de dizimar ervas daninhas com 1 so golpe...atira-vos peidos engarrafados e pior...bem pior...bebem leite frio mesmo á vossa frente

Por isso a lição é: Comam farofia quando pedirem picanha no restaurante por que assim o arroz vai saber-vos bem melhor

Always watching the unwatched since 1920 (o galo do azeite adiantou-se em relaçao a mim por isso so começei a cnatar em 1920)@ eternal soihotoio @

Maravilhas do Mundo

sbem bacalhoeiros? tiveram saudades minhas??!! nem precisam responder, o vosso silêncio responde a pergunta perguntada por mim e da qual eu pedi 1 resposta que foi respondida a pergunta anteriormente perguntada que eu perguntei..

É com grande orgulho que revelo a primeira e original obra de arte, ate utilisada em secreto das forças militares portuguesas (tugas pos amigos) Altura: 11,5cm / diametro: 18,5cm / peso: 1120g codename: Penico acabaram-se as cagadelas no mato, nao procurem mais por conforto para o vosso anus anal, tambem conheçido por regueifa.traseiro e rabo... reparem nas suas formas sensuais que cativam qualquer traseiro, ate o traseiro mais desconfiado e conservador ficará estupefacto com a maravilha da ciencia! Imaginem-se em casa com as vossas casas de banho tradicionais: voçes estao a comer ate arrebentar (informe-se que o alimento em questao sao tremoços e amendoins), e de repente da-vos aquela sensaçao que da a volta a barriga, traduzida por caganeira, e claro como e obvio tem que ser aliviada. mas o caro leitor se pensar bem, ja nao tem alegria em ir arrear a ceira, pois e sempre a mesma coisa.e so sentar a peida na sanita fria e siga que la vai aço..limpa o orificio por onde defecou. lava as maos e pronto volta a vida normal! mas com o penico isso acabou!!! deixe-se da sua rotina; cague no penico onde sentira 1 aroma agradavel e a alegria de defecar onde o seu anus gritara de jubilo e o poio tera imenso gosto em cair! quebre a rotina com o PENICO!

Lembrem-se: apoiem os marroquinos por comprarem ventoinhas a 15 euros!
props as vossas maes e avos!

Always breaking what is already broken @ Eternal Soihotoio @

Causa de Incontinencia

Ca estao os vossos homems preferidos do mundo, quiça da europa e quem sabe de Portugal e ainda possivelmnte de oliveira de azemeis!
Bem sei que nem aguentam um dia sem os nossos posts, por isso, nestes tempos em que nao houve actividade activa neste blog, a taxa de suicidio aumentou consideravelmente de 10% para 10,1%
Como de certeza, nao saberão, a incontinencia tem afligido cada vez mais homens e mulheres que sofrem deste problema, muitas vezes é um problema tao grave que precisam de tocar solos de guitarra para ficarem melhor.
Esta doença, atinge so adultos que sairam da tropa! (inexplicavelmente esta doença nao atinge crianças nem embrioes, muito menos fetos - porque será?)
Nós conseguimos falar com um ex-militar de alta patente das forças armadas (diga-se já que tivemos o prazer de ver as novas armas recentemente chegadas ás máos das forças armadas; o novo corta-unhas XT50e15, feito do mesmo material que a Gillete usa para fazer laminas), e vamos mostrar excertos dessa entrevista (relembramos que é um ex-oficial d alta-patente) :
Nós: Entao, sôr Albino Foeiro, o sôr foi soldado-raso nas forças armadas e fazia o que em concreto?
Foeiro: olhe, eu limpava as latrinas e as cavalariças e nos tempos livres ia dar uns tiros e fazia uns exercicios, mas digo desde já que nunca foi coisa que gostasse muito de fazer, mas gostava de tar com o meu comando.
Nós: ah! o sôr tinha um comando! pode dizer como era?
Foeiro: Sim, era um comando sony preto que tinha que usava para desligar e ligar a tv quando estava deitado na minha cama.
Nós: Bem, sôr Foeiro, diga-nos por quanto tempo e que sobre de incontinencia e quando e que reparou que sofria desta doença?
Foeiro: Ora bem. eu sai da tropa, vai fazer dia 30 de Fevereiro 2 anos! E reparei nisto nem uma semana depois.
Nós: E como tem lidado com isso e pode-nos dar algum exemplo assim, sei la, mais dramatico?
Foeiro: Com certeza! (pausa para um respirar mais profundo)
Certa vez, eu tava a chegar a casa dos meus sogros. Ao estacionar o veiculo, reparei que a minha filha mais nova de 30 anos, foi a correr ter com os avós e berrou: "Avó!Avó!"; nesse preciso momento sai imediatamente do carro e bati continência, virado para a minha sogra, á beira do carro! isto porque? porque eu na tropa era conheçido como o Navó, era um termo carinhoso, e sempre que ouvia este nome devia tar em postura e bater a continencia! mas posso contar ainda outro: os meus amigos passam por mim e ao cuprimentarem-me eu bato continencia, pois na tropa era assim que se cumprimentava os camaradas de armas!
E numa vez bati continencia num hipermercado que era o continente e entao eu bati continencia (ainda no me lembro porque fiz isto), mas enfim é mau e humilhante tar assim na via publica e fazer estas figuras!
Nós: Obrigado sôr Albino Foeiro por este depoimento!
Foeiro: Obrigado eu por me darem esta oportunidade (em sinal de despedida, bate-nos a continencia ao qual nos agradecemos mas dissemos que so faziamos compras no jumbo.)

Portanto meus amigos, a lição é: comer kiwi ao pequeno-almoço e tão bom como comer ao almoço e como ao jantar!
Props pas vossas primas e avós!

Socializar o mundo Babilonico!!
Eternal Soihotoio - em cima, em baixo e ao lado do acontecimento!

Homenagem a Francisco Adam

Como é normal neste grande blog vamos falar de coisas actuais e importantes para a sociedade e por isso deixar aqui uma profunda homenagem a Francisco Adam aka Dino
Quanto à profundeza desta homenagem ainda é preciso limar umas arestas porque nao sabemos a quantos metros de profundidade é que o homem ta enterrado mas iremos tratar disso.
Este grande actor (1.75m) teve uma morte trágica mas também o que é que se podia esperar de um gajo chamado Dino? Tudo o que se chama Dino não tem sorte na vida. O animal de estimação dos Flinstones chamava-se Dino e nem sequer uma casota tinha...aqueles donos também pá, até parece que viviam na idade da pedra! E o Dino do Mário ? Lembram-se ? Sempre discriminado por todos. Porque raio é que havia super-mario e nunca houve super-dino? Não se admite pá! E o Dino Meira ? Um homem que tanto trabalhou para depois morrer num desastre de avião...E ainda há mais personagens que tiveram vidas trágicas por causa deste nome, por exemplo, o alaDINO mas desse é melhor não falar porque não me quero meter com Alá.
Quanto ao Dino que estamos a homenagear tenho a dizer que gostava mt dele porque eramos amigos de infância, estudamos sempre juntos nessa grande maratona que são os estudos mas conseguimos acabar a primária antes de fazermos 18 anos e tivemos a sorte de no último dia de aulas, pedir licença à professora para ir embora e por isso acabamos os 2 licenciados. Depois cada um seguiu a sua vida mas eu nunca mais me esqueço das brincadeiras que faziamos, aquele Dino era um gajo de morrer a rir e sempre que haviam bailaricos ele gostava de dar o seu pezinho de dança e lá ia bater a bota mas era um gajo muito indeciso quanto à sua profissão e andava sempre a mudar de ramo, até chegou a ser pastor e levava os porcos pró monte. Uma vez fui perguntar por ele e disseram-me -"O Dino? O Dino foi cos porcos!". No entanto, valorizei-o muito quando se opôs ferozmente à formação dos Dzr't visto que a sua banda de eleição eram os sepultura. Era um maluco mas isso é uma herança de família porque andam todos vestidos de preto (gente maluca). Sinto muito a falta dele e se ele estivesse por cá convidava-o para ir ver o apocalypto, acho que ele iria gostar muito. Era um homem sem defeitos e muito solidário com a natureza, celebrava sempre o dia da árvore com muita emoção e morreu sem cumprir o seu sonho...ter uma casa na árvore. Ao menos tentou ter um carro na árvore e não se pode dizer que não conseguiu.
Despeço-me com beijos e amizade e prometo que irei manter-vos actualizados por isso quando o Saddam morrer deixaremos aqui uma homenagem ao homem. Apesar de gostar mais do irmão (Vandamme) o Saddam também merece respeito.

"uma vez fizemos uma jintarada e assamos peru na frigideira e como o dino era 1 glutao por pernas de frangas acabou por esticar o pernil pa ficar com elas"

Eternal Soihotoio: a fazer vinho depois de ele ja ter sido feito