A madre teresa dos anos 30

E desta vez estamos aqui para defender mais uma dessas grandes celebridades que todos acusam injustamente!! Aquela pessoa que o Paulo Bento inveja devido ao estilo de penteado que usava. O quê? Já adivinharam? É claro que só podia estar a falar do Hitler! Pois é meus caros, este grande homem é acusado por todos de ser um sanguinário e não sei o que mas afinal ele é uma das melhores pessoas do mundo! ou era! Desde cedo o jovem Hitler era acusado injustamente pelas pessoas de ser um racista mas ele esforçava-se para explicar às pessoas e recalcitrava "Mas eu já nazi assim, que é k eu posso fazer?" só que ninguém o compreendia...Um certo dia estava o Adolfo a brincar com o Dias (que era um grande amigo) e diz a mãe do Hitler "Adolfo Dias venham lanchar", mas quando reparou já o Hitler tinha morto o seu amigo com um pau de marmeleiro. Ora, muito furiosa diz-lhe a mãe "Porra oh Adolfo!! Reich te parta!! Bem, se quiseres podes comer o lanche do teu amigo também"..que se não me engano era kinder délice. Só que a partir daqui os pais começaram a andar de olho no gaiato e até contrataram um detective, quando este perguntou o k tinha de fazer eles disseram "Para onde quer que o Adolfo vá você sieg heil!" mas não adiantou de nada porque aos 10 anos apanhou o detective desprevenido, pegou num holofote do pai e em soda caustica e criou o holocausto. Escusado será dizer que levou forte e feio do pai. No dia seguinte foi queixar-se à mãe que sentia uma dor nas costelas e esta como era uma mãe galinha toca a leva-lo ao senhor doutor não fosse estar o filho com bicos de papagaio. No consultório diz o médico "Então diz lá meu menino onde está a dita dor?" Mas Hitler mostrou muita coragem e logo ali matou o médico assassino com o aparelho de medir as tensões. Claro que teve sorte porque o médico tinha uma alta tensão e apanhou logo um choque. Tirando estas brincadeiras de criança o miúdo tinha futuro, na escola logo se percebeu k tinha jeito prós números pk sempre k a professora lhe perguntava algo ele respondia "Nein", por isso incentivaram-no a meter-se na política. E lá foi ele, começou logo por mostrar alguma maldade quando disse k era anti-térmita ou anti-semita ou la como era mas, o homem não podia mesmo com formigas porque de resto era amigo de todos. Que o digam os Judeus que desde sempre acarinhados por Hitler, mal este chegou ao poder, foram logo introduzidos na política e colocados em câmaras de gás, infelizmente os Judeus para governar não teem lá muito jeito e morreram muitos porque ninguém se entendia naquela camara. Hitler era um homem humilde, relata a história que ele nunca gostou muito da Austria e realmente ele nunca austriava uma peça de roupa nova, andava sempre com roupa velha. Amante dos desportos motorizados, cedo se dispôs a construir campos de concentração motard para que os motards alemães pudessem ir mostrar as suas potentes motas. Muitas vezes por lá ouviam-se comentários do género "HEY LA ISSO É K BOTA FUMO!!" OU "DA-LHE GAS !!", só k grande parte dos alemaes que tinham motas eram carpinteiros e a maior parte das vezes era prego a fundo. Mas Hitler queria mais!! queria mostrar ao mundo como era bondoso e humano e foi dos únicos que não se importou de ter deficientes no exército alemão. Até criou unidades paramilitares e de para-quedistas. Queixam-se as pessoas que Hitler era de extrema direita quando toda a gente sabe que este tinha ideias marxistas pois na tropa toda a gente marxava. Ainda conseguiu contribuir para o sucesso de hollywood e deu origem à trilogia do matrix devido ao aparecimento do neo-nazismo. O neo-nazismo é caracterizado por ter muita gente careca "skinheads" porque esta gente tem muito medo de poder vir a ficar com um penteado igual ao do Hitler e então cortam o mal pela raiz. Ainda contribuiu com uma grande invenção para a Alemanha, a bola de berlim, que foi usada nos jogos olímpicos daquela cidade. Para que toda a gente soubesse dos seus grandes feitos escreveu um livro, tal como Carolina Salgado, mas não teve o mesmo sucesso porque nunca acendeu um cigarro para evitar cheiros dos gases, bem pelo contrário. Um dia disseram-lhe após uma conferência de imprensa "EH PA ÉS GHANDI" e ele muito calmamente respondeu " NÃO, sou o Hitler". E aqui fica a nossa homenagem.

Camafeu, namorou com a Julieta mas casou-se com o Romeu.

A deitar água onde não há fogo
@Eternal Soihotoio@

Chinesices

Pois é, pensavam que já não escrevia mais? Fui só ao Feira Nova. É que estava de olho numa fritadeira a metade do preço e esqueci-me dele. Fui lá buscá-lo ontem, ainda estava comestível. Até lhe lancei uma piadita: - Foges-me assim? Tás frito! Ai que até me caiu o braço com esta.
Mas o que me tráz aqui mesmo é a carreira das 9h. Lá estou eu outra vez. Vamos ao que interessa. Vou falar-vos desse grande povo que é o chinês.
Estava eu a passear a mim mesmo quando avisto um puto que parecia desconfiado. Olhava-me com aquele ar de quem diz: - Confio tanto em ti como num cego e maneta.
Quanto mais perto chegava mais ele cerrava os olhos e eu perguntei-lhe educadamente: Tás a olhar pra donde camafeu? Ele respondeu: - Shin yan toy cazeshi, meu panasca.
Pois é, tive a minha primeira interacção multi-cultural e intelectual com um chino-tuga.
Os chino-tugas têm rituais muito esquisitos. Parece que são sempre do contra. A almoçar por exemplo. Eles comem com pauzitos de madeira, se calhar é porque usam os garfos para palitar os dentes.
No outro dia fui ao oftalmologista, para ver se o olho frito via melhor. O médico pôs-me a ler as letras pequenas e disse que eu tinha visão 50:50. Só via de um olho! O médico contou-me que um chinês, que tinha vindo antes de mim, tinha visão 16:9, pal-plus.
Eu acho que também sou um pouco chinês. Quando estou a ver TV e estou com sono, começo a fechar os olhos e ponho-me na perspectiva deles.
Mas são um povo muito hospitaleiro, principalmente com os animais. Por exemplo, nós prendemos os cães no quintal, ao frio, eles levam-nos para dentro e aconchegam-nos perto dos fogões, às vezes perto demais.
Este povo só tem um defeito, dar nomes aos putos. Parece que estão sempre com a gripe das aves. Yashin Kzito, santinho, Kokoshin Atchim, Deus te abafe. Deviam distribuir Ilvico Antigripal nas maternidades chinesas.
E agora vou fazer uma pausa porque caiu-me a bolacha. Não estou habituado a pegar com a esquerda. Aproveito para fazer o apelo: - Srs. Fabricantes façam bolachas para esquerdinos.


* Plovélbio chinês: “Se olhales pala o céu e estivele nublado, é plovável que chova, mas pode não chovele, hihihi!”. Estes gajos acertam sempre.

Se eu fosse o Mao Tsé-Tung, só me chamaria Tsé-Tung

CegoManeta

Aqui há tenda

Olá viva meus queridos! estão bons ?
Como já se torna habitual nos posts, irei discutir um assunto que considero demasiado importante para o bem da sociedade. Os douradinhos! Comecemos então pelo princípio para variar um bocado.
Como também se torna costume nestes posts, quero partilhar com o leitor uma descoberta que eu efectuei. Estava eu numa bela manhã de Domingo (o dia ideal para as descobertas), deitado num sofá a fazer a limpeza semanal das narinas e dos ouvidos quando finalmente percebi. As provas estavam lá, como é que podia ter sido tão estúpido? Aquela barba, aquele nariz... Só podia. É verdade caro leitor, o querido Capitão Iglo é o cabecilha de uma densa rede de pedofilia e tráfico de crianças do Pacífico. "Como é que sabes isso soihotoio dono dos mares e dos mais profundos oceanos?" pergunta o leitor. E digo eu: o Capitão Iglo usa os Douradinhos como isco. Usando o seu novo forno Tefal, oferecido pela mundial casa na compra de um vaporetto titanium, ele coze os Douradinhos e enche o seu iate de crianças esfomeadas. Viaja com elas através do Pacífico e depois vende-as na feira de Carcavelos ou no NorteShopping. O dinheiro que elas rendem é usado para fazer plásticas, já que o nosso Capitão tem cada vez menos barba e parece cada vez mais novo... Ou julgavam que um gajo a vender postas de peixe ganhava dinheiro para pagar um iate e um nariz novo?

É triste ter de fazer posts com casos sérios e comoventes da vida mas é preciso haver alguém que apanhe estes malvados !

Desde sempre a deitar raid onde não existem melgas!
@ Eternal Soihotoio @

Uma lição de vida

No outro dia fui fazer a primeira compra sozinho sem a presença dos meus pais. E comecei logo com um daqueles exageros de um autêntico excêntrico, fui comprar um lápis! Eu tentei esconder isto dos meus pais durante muito tempo mas como tive de usar o cartão de multibanco para fazer tão grandiosa compra eles acabaram por saber. Ora, quando eles descobriram ficaram completamente indignados mas por um lado espantados por tão grande demonstração de indepedência da minha parte. No fim, a minha mãe muito preocupada disse : - Filho para a próxima tens que ter mais cuidado e pedir-nos conselhos quando quiseres fazer uma compra. Se quiseres comprar um carro ou uma vivenda com meia assoalhada aí tudo bem e podes faze-lo sozinho, agora um lapis ??..... mas eu como sou uma pessoa muito precavida tratei logo de tudo e disse logo à minha mãe: - Não te preocupes, eu fiz um seguro contra todos os riscos ! e ela ficou logo mais descansada.

Carne de porco ao jantar faz tao bem como ao almoço ou ao pequeno almoço, por isso comam-no ao lanche para n se sentirem mal na ceia!!

A ofuscar os que estão no escuro!!!!
Eternal Soihotoio
Props à tua nora
akele beijo

Valentim dos rojoes

sbem oh bacalhoeiros agrestes?
pois bem, como nao podia de ser, aqui esta o soihotoio com uma das duas que ele sempre prepara que ate parecem tres!
e como usual, falemos de temas actuais: para quem nao sabe, hoje e 1 dia de especial: finalmente o pingo-doce baixou o preço da perna de porco com travozinho a coelho e o chouriço passou do preço que tinha para outro preço novo!
depois destas emoçoes lembra-se que 14 de fevreiro e o mes especial dos gatos: ja irrita ver tanto felpudo com cio; eu ate queria ajudar mas depois de varias tentativas a cobrir 1 siames, me apercebi que tinha que ir arriar a colheita, e nao valia a pena!
ao que parece tambem hj: 14 d fevreiro, e o dia dos namorados, e aqui chegamos ao ponto pontual da questao questionada que eu passo a questionar: Por amor das alminhas que tao no purgatorio a penar por nao terem penas, mas o que e isto?
dia dos namorados? isto e o que, discriminaçao?
e as namoradas? qualquer macho latino( homo sapiens que bebe leite) quer e a miuda ao seu lado e as vezes quer a miuda de costas pra ele....agora namorados?
isto parece 1 convençao de maricas ( lembremos aos caros ouvintes que o blog soihotoio patrocinado pelo Rei das Meias, preservativos control e supositorios celestino, nao tem nada contra a inteira associaçao maricas de portugal! sao pessoas agradaveis e livres, so lhes falta nao terem pescoço para serem perfeitas!)
os casais maricas neste dia e que sao felizes..1 dia so para eles? e os casais de homem e gaja nao tem direito a nada? vai 1 casal destes e vem 1 par de gays e começam a criticar: olhós morcoes olha! vai comer arroz pa madeira badalhoca! E tu oh gajo! faz-te homem e vai levar na rigueifa!!
Atento contra estas e outras probabilidades que possam acontecer!

Liçao: se mascarem chicklet de leitao vai-vos dar azia nas virilhas devido aos gases que sairao pelo nariz! coma carne de macaco, principlamente assim aquela parte do cu que tem calo, para combater a infeçao. para mais informaçoes dirija-se ao coveiro mais proximo!

a bater recordes que todos batem !Soihotoio!

ola

Euro Milliones

Como excepcionalmente o euro milhões , esta semana, vai dar muito dinheiro decidi aventurar-me e entrei numa casa de a"POSTAS" para registar o meu boletim. De repente lembrei-me que gostava mais de lombos e então decidi sair pela porta fora.

Aborto

E como nós nunca gostamos de estar desactualizados cá vai um post interessante sobre este tema que tem vindo a dar que falar que é o aborto. Nós , como sempre, vamos ser polémicos e votar no sim e no não. E dizem voces - "No Sim e no Não ? Mas isso é uma loucura" - Qual quê meus amigos!!! Se até no euro milhões eu tenho direito a duas cruzes pra acertar nas estrelas queres ver que no referendo só ia ter direito a uma ?? Era o que faltava ! Eu sei que é demasiado arriscado e espero que os serviços secretos portugueses não estejam a ver este blog porque senão estamos tramados mas nós gostamos de correr riscos. A nossa posição em relação ao aborto é demasiado polémica porque nós gostamos bastante de ver sangue e então optamos por uma posição demasiado próxima da mãe que está a a abortar o que às vezes causa algum desconforto. No entanto, eu acho k se está a dar demasiada importância a este tema..,por favor, eu sou homem e também já abortei!! Eu sofro de uns raros problemas gastro-intestinais e tem dias que vou ao wc e posso jurar que o que deixo ali é bem maior do k qualquer feto com 10 semanas e se como feijoada bem, quando olho prákilo só lhe falta falar pra ser uma criança. Mas mesmo assim eu puxo o autoclismo e pimba!!! acham que fiquei com algum problema psicológico ? É claro k não!! Eu devo ser das pessoas mais saudáveis deste país...ehhrrr..esqueci-me de mencionar o meu problema de caspa, mas também deve ser o único problema k tenho na cabeça. E agora vem uma cambada de ignorantes dizer que o aborto causa danos e não sei o quê e não sei que mais ?? O único dano que pode causar é que a mulher pode bater com a cabeça no cano de água k passa mesmo à beira do vão da escada e lá se vão mais 50 mocas pro picheleiro...mas por favor...dizer que por causa disto o aborto clandestino fica caro ?? Não será exagero ?.
Agora legalizar o aborto ?? E a adrenalina de fazer um aborto clandestino ?? Podiam sim organizar eventos em que se abortasse clandestinamente e fazer do aborto clandestino um desporto radical como o bungee jumping! É que o aborto é tão fixe e emocionante que geralmente as pessoas até precisam de soro!! Tem algumas que até desmaiam!! é com cada tolo!! Depois pegava-se no feto, levava-se pro ecoponto porque temos que ser amigos da natureza e tava "feto". Agora e para finalizar em grande este post deixo aqui uma letra modificada da canção "ai destino" do nosso grande poeta Tony Carreira, eterno rival do Luis de Camões na composição de grandes temas mas que foi sempre muito superior até porque o Camões se aproveitava da inocência do Tony e tentava viver à pala deste...e ainda votaram neste gajo pra ser um dos maiores portugueses...! Bem, cá vai disto:

Clandestino Clandestino
Clandestino ilegalllllll
Clandestino Clandestino
Ah e coisa e tallllllllllllll

Abortei no outro diaaaaaaa
Atrás do supermercadoooooooo
O raio do puto nem se viaaaaaaa
Nem sequer a minha tiaaa
o tirou com um atreladoooooo

Só saiu de lá uma pernaaaaa
Quando tava a escurecerrrrrr
Eu peguei na minha lanternaaaaa
Fui a correr para a taberna
Antes que começasse a choverrrrrr.

Clandestino Clandestinooooo
Clandestino incapazzzzzzz
Clandestino Clandestinoooooooo
É rapariga ou rapazzzzzzzzzzzzz

Vim a saber ao outro diaaaaa
Que o aborto tinha sido abortadooooo
O raio do puto n saía
A mãe tinha miopia
E a enfermeira caiu pro ladooooooooooooooo

Estamos aqui a avisarrrrrrr
Não abortem um puto teimosoooooo
Se quiserem abortarrrrrr
O k vem mesmo a calhar
é ser um puto leprosoooooooooooooooo

Clandestino Clandestinooooooooooooo ( ai k me falha a goela)
Clandestino e mal feitooooo
Clandestino Clandestinooooooooooo
No outro dia comi cabreitooooooooooooooooooooooo.

"Eternal Soihotoio"
Nas próximas eleições a melhor maneira de evitar votos em brancos é nomear dois candidatos pretos.

o sonho de alguem dali daqueles lados

Ola viva tao bons? ca estemos na graça do senhor ne verdade? pois e enfim...neste preciso momento alguem deve ter morrido...pessoas foram atropeladas..outras tiveram alguma desilusao e ainda outras tao a cobrir o proprio conjuge ou o conjuge dos outros..pois e.. neste mundo premiado pela sabedoria popular e pelo dominio do dinheiro sobre tudo o resto, ainda existem momentos em que se dá valor á natureza e aos seres que habitam nele..pois hoje apresento a vossas insolencias um ser que me cativa pessoalmente..exactamente como ja devem ter adivinhado falo da azeitona \\m/

o post de hoje mostra-nos a azeitona no seu habitat natural..reparem como no meio daqueles perigos ela sobrevive ao charco que rodeia a selva onde se encontra...reparem na sua tonalidade..por isso é que se chama azeitona por ter 1 tonalidade unica...é verde..mais conheçido por verde azeitona...reparem como ela sobrevive e domina um dos inimigos + ferozes: o palito ataca-a mas ela sobrevive por por-se em cima dele e de certeza que o aperta e lhe parte o pescoço enfim....foi o momento nacional geografico hoje dedicado a esse ser em vias de extinção : a \\m/ AZEITONA a \\m/

fico por aqui porque ja m faltam as palavras e o teclado ta sujo por isso e tal e melhor limpa-lo bjinhos as vossas tias e lembrem-se: -SMB- =))

lição: as trutas tem 50,15% de espinhas em todo o corpo o que lhes permite serem consideradas peixe, por isso e preferivel comerem salada se a cebola vos puser mau halito nas orelhas

a exterminar insectos nas sanitas desde que começou @ eternal soihotoio @