O Es(Folar) da Páscoa

Pois é meus amigos, mais uma Páscoa que passou. Essa festividade linda que é quando uma vez no ano a galinha descansa de pôr os seus ovos. Quem se lixa é o coelho que os tem que introduzir no dito cujo e ainda os tem que “fabricar” em chocolate. Admira-me que a sociedade protectora não veja isto. Até eu via… Agora vão pensar duas vezes, se calhar até três, antes de porem as unhas em cima dos ovos, porque existem locais próprios para cortar as unhas.
Mas estava eu a roer as unhas, dos pés claro, quando me ocorreu que devia investigar sobre esta época. Agarrei no meu estojo de investigador, com lima e removedor de pedaços alienígenas das cavidades narigosas e fui em descoberta da… Páscoa!!!
Ora o Compasso meus amigos, aqueles senhores que nos dão o banho anual e ainda dizem aquelas palavras que só se percebe o Aleluia Aleluia final são afinal uma sociedade secreta que rouba, atentem bem, rouba as ideias decorativas das casas dos portugueses. Reparem bem, vão de casa em casa com vestes futuristas do século II muito antes de Cristo, com aquele ar angélico. Pois bem, se reparassem melhor nos rituais talvez percebessem. Primeiro tocam aquele instrumento que mais parece que estão a passear o gado. Desenganem-se! É o alerta para o chefinho de que encontraram uma casa para roubar as ideias. Depois têm aquele treino que só se dá em Al-Cagoitas (Vila Nova do Iraque). Aproximam-se em círculos das casas, daí o nome Compasso. Depois enquanto o orador diz umas palavras de despiste, um deles tira foto da casa com a câmara colocada na cruz. Reparei nisso quando ia dar o chocho e Jesus encolheu os pés. Não era por causa dos meus herpes mas sim para puxar a câmara para cima. No fim, outro membro finge-se de distraído para receber um envelope que contém as impressões digitais dos anfitriões. Não se espantem quando algum dia virem a igreja decorada com aquele cortinado que é mesmo parecido com o lençol da vossa cama, ou com a toga do padre que mais parece aquele pijama que se usa para lavar o chão. Coincidências?!?
E as amêndoas? É só aquele dia que é mais difícil para os mais descontraídos. Dia esse em que não há amendoins à venda. Logo se alguma alma caridosa chega ao café, tem de pedir uma imperial e um pratinho de amêndoas. É vê-los partirem unhas e dentes a tentar descascar o açúcar.
Esta também é a época em que a Brigada de Trânsito mais se diverte. Vão passear para as auto-estradas ver acidentes. E pior do que isso é que ainda apontam quem viu mais acidentes. É muito triste. Baptizaram-na de Operação Páscoa.
Há muito humor negro na Páscoa, especialmente quando comemos as amêndoas de chocolate. Por isso para salvar a Páscoa recomendo que se substitua o Compasso por uma Régua, são pessoas mais rectas, que se vendam amendoins nesse dia e mais importante, por isso fica na lição do dia:

* Se conduzir não agradeça, pois só assim acabamos com a Brigada de Trânsito

A fazer nós cegos desde que sou maneta

CegoManeta

Cusquices

Como não podia deixar de ser também temos direito a um espaço de fofocas como qualquer bom blog que se preze e como estamos a competir com a caras e a maria vou desvendar aqui um segredo que nem fátima sabia!!! Sabem com quem é que a Dulce Pontes casou em segredo ? Com o Jeff Bridges!

A roz do pato

Olá amiguinhos! Cá estou eu mais uma vez para partilhar convosco umas histórias, daquelas que nos têm dado uma certa indigestão, acompanhada por diarreia.
Pois é...já há uns valentes dias, ou até mesmo semanas, que eu não venho cá ao blogue postar uma valente posta. Pois eu tenho estado de baixa ultimamente. Primeiro por razões de me doer muito os pés, depois por ter umas dores de fígado difíceis de explicar e impossíveis de diagnosticar. Durante este tempo, sofri outros tantos incidentes que me impediram de praticar desporto e até mesmo de ir ao café ocasionalmente, como por exemplo, joelho lesionado, operação aos olhos, mau corte de cabelo, espinhas no traseiro, e de quando em vez, uma hemorróida no canto superior esquerdo do esfíncter anal.
Recentemente, sofri de gastro-enterite, que me ocupou o tempo de forma bastante criativa, porque eu tive a oportunidade de fazer obras de arte na sanita.
Curiosamente, a causa do sucedido não foi o meu All-Brans "cuida del recto" matinal.
A semana diarreica que vivi debilitou-me fisicamente, e permitiu a entrada do vírus da gripe pelo mesmo sítio donde saiu a doença anterior. Passei, portanto, nova semana debilitado e febril. Realmente, foi entre Fevereiro e Abril. Março devia mesmo chamar-se Febril! É uma palhaçada isto! É uma cambada de chupistas e gatunos!
Adiante...depois de duas semanas de vómitos, tosse, espirros, garganta inflamada e outras coisas que tais, eu vi-me forçado a participar num concerto com fins de caridade, para dar um sorriso e um pingo de felicidade àquela gentinha que frequenta aquele bar.
Pois, tough luck! Não tinha voz páquilo!
Sabem porquê, meus caros????
É o Butterfly Effect all over again! A sequela da sequela!
Tal como o bater das asas duma borboleta que pode provocar um furacão no outro lado do mundo, uma diarreia pode levar a uma série de eventos que provocará um desastre na carreira da melhor banda dos arredores de Valongo e Couce, a seguir aos Sexo no Anexo.
Isto de eu ser digestivo-diarreico...eu pensava que não ia ser mais que um nick.
Damn Nation!