Ai jasus!!
Pois é!! Cá estamos nós mais uma vez após uma paragem devido ao aparecimento da Primavera e como é normal da época andam os coelhos a fornicar que nem doidos...para ser sincero eu tb estou a atravessar essa fase so que nunca consigo apanhar nenhum coelho, no entanto fui passar umas férias à China ocidental de Leste e estavam os yellow mans a contar a verdadeira história de Jesus cristo e eu como sempre decidi ouvir para depois poder partilhar esta experiência com toda a gente que quiser ler!! o k??? Não querem que conte?? (mão no gatilho da arma) ahhhhhh bem me parecia que tinha percebido mal!!! Então aqui vai....
Jesus era um puto muito bacano e paciente com os seus amigos e nas brincadeiras era sempre o cristo, coitado, andava sempre todo arranhado...na escola não deu grande coisa porque so aprendeu a multiplicar os peixes com mais de 30 anos. Visto isto, os pais metem o gaiato a trabalhar porque isto de andar sempre no forrobodó não podia ser e claro como Jesus andava sempre a pregar foi para carpinteiro! O negócio corria de vento em popa e Jesus cedo começou a ganhar o seu dinheirinho. As primeiras poupanças serviram para comprar acções do espírito santo e comprar um cd dos Madredeus que Jesus gostava muito. Nunca ganhou o euro milhões porque também só tinha uma cruz para apostar mas a sua visão do negócio permitia-lhe ter luxos e como ia semopre passar férias em locais de luxo os amigos começaram a chama-lo de Jesus da Nazaré!! Claro que não era só na Nazaré que ele passava férias. Amante das grandes cowboyadas ia sempre para o oeste de faro (faroeste) e como era solteiro arranjou um grupinho de amigos que o acompanhavam sempre...os chamados apóstolos. Ora bem, todos lhe chamavam apóstolos porque realmente estes marmanjos estavam sempre apóstolos para sair e ir curtir!! Mas Jesus era muito mais!! Desde pequenino que gostava de desporto e tinha muito jeito para fazer ponto de cruz...e o surf ? Ai o surf!! Os peritos até diziam que Jesus andava sobre a água tal era a qualidade do homem! Quando fez 18 anos os pais deram-lhe um curso de cozinha e Jesus foi cozinhar natas do céu mas não tinha jeito nenhum e nem a Filipa Vai com Deus o safou...
Os pais de Jesus eram esquisitos. E vocês perguntam - " Oh Camafeu, mas como é que a mãe de Jesus era virgem??" - eu explico meus caros!! Maria, a mãe de Jesus, queria casar com um homem puro e não sabia se José o era. Então, quando José a pediu em casamento esta duvidou da sua pureza ao que ele respondeu -" Não te preocupes!! Eu sou virgem, Maria!!" E a partir daqui toda a gente a conheceu por virgem Maria. Quando Jesus soube isto ficou fulo e decidiu sair de casa!! Agarrou nos apóstolos e formou o MLG ( Movimento de Libertação da Galileia ) que tinha como objectivo principal libertar a Galileia ( fui eu que descobri isto sozinho). Um facto curioso é que já naquele tempo existiam milhares de benfiquistas pois toda a gente à volta de Jesus estava à espera de um milagre...então Jesus decide largar o MLG, vai à loja do seu amigo que era o abreu ou hebreu ou la como se chamava e tatua uma cruz suástica nas costas e decide ingressar nos Diabos Vermelhos!! Logo se começou a notar o seu espírito reaccionário e decidiu explodir o caixote do lixo de um café que vendia pasteizinhos de Belém. O problema foi que a bomba artesanal que Jesus usou era feita com Fairy e como Jesus fez o milagre anti-gordura aquilo alastrou e magoou o pobre coitado que teve de ir levar tratamento à cruz vermelha. Quando lá chegou encontrou um indivíduo de raça negra que tinha caído de um andaime nas obras, estava lá com dores à espera de um milagre pois não tinha joelho e de repente ZÁS!! Jesus transforma-o no novo avançado do benfica!! Porém o seu espírito maléfico continuou por aí a invadir os estádios e no derby da zona que opôs o Galileia FC ao Belém United Jesus matou um rival de forma cruel após se ter reunido com este numa sala às escuras aproveitou esse facto e apontou-lhe uma lanterna à cara...o pobre coitado queixou-se porque aquilo de facto era muita luz e pimba!!! Jesus matou-o com um verylight....é triste é....eu sei. A claque adversária caiu logo em cima de Jesus e claro matou-o logo também mas os apóstolos foram atrás das bolas de cristal e ressuscitaram Jesus novamente. Depois de ressuscitado Jesus encontrou-se com o seu amigo fanhoso e disse: -" Se calhar não merecia morrer!!" e o amigo respondeu - " Messias Messias!!!".
A espiar o que não está escondido!!
Camafeu
Jesus era um puto muito bacano e paciente com os seus amigos e nas brincadeiras era sempre o cristo, coitado, andava sempre todo arranhado...na escola não deu grande coisa porque so aprendeu a multiplicar os peixes com mais de 30 anos. Visto isto, os pais metem o gaiato a trabalhar porque isto de andar sempre no forrobodó não podia ser e claro como Jesus andava sempre a pregar foi para carpinteiro! O negócio corria de vento em popa e Jesus cedo começou a ganhar o seu dinheirinho. As primeiras poupanças serviram para comprar acções do espírito santo e comprar um cd dos Madredeus que Jesus gostava muito. Nunca ganhou o euro milhões porque também só tinha uma cruz para apostar mas a sua visão do negócio permitia-lhe ter luxos e como ia semopre passar férias em locais de luxo os amigos começaram a chama-lo de Jesus da Nazaré!! Claro que não era só na Nazaré que ele passava férias. Amante das grandes cowboyadas ia sempre para o oeste de faro (faroeste) e como era solteiro arranjou um grupinho de amigos que o acompanhavam sempre...os chamados apóstolos. Ora bem, todos lhe chamavam apóstolos porque realmente estes marmanjos estavam sempre apóstolos para sair e ir curtir!! Mas Jesus era muito mais!! Desde pequenino que gostava de desporto e tinha muito jeito para fazer ponto de cruz...e o surf ? Ai o surf!! Os peritos até diziam que Jesus andava sobre a água tal era a qualidade do homem! Quando fez 18 anos os pais deram-lhe um curso de cozinha e Jesus foi cozinhar natas do céu mas não tinha jeito nenhum e nem a Filipa Vai com Deus o safou...
Os pais de Jesus eram esquisitos. E vocês perguntam - " Oh Camafeu, mas como é que a mãe de Jesus era virgem??" - eu explico meus caros!! Maria, a mãe de Jesus, queria casar com um homem puro e não sabia se José o era. Então, quando José a pediu em casamento esta duvidou da sua pureza ao que ele respondeu -" Não te preocupes!! Eu sou virgem, Maria!!" E a partir daqui toda a gente a conheceu por virgem Maria. Quando Jesus soube isto ficou fulo e decidiu sair de casa!! Agarrou nos apóstolos e formou o MLG ( Movimento de Libertação da Galileia ) que tinha como objectivo principal libertar a Galileia ( fui eu que descobri isto sozinho). Um facto curioso é que já naquele tempo existiam milhares de benfiquistas pois toda a gente à volta de Jesus estava à espera de um milagre...então Jesus decide largar o MLG, vai à loja do seu amigo que era o abreu ou hebreu ou la como se chamava e tatua uma cruz suástica nas costas e decide ingressar nos Diabos Vermelhos!! Logo se começou a notar o seu espírito reaccionário e decidiu explodir o caixote do lixo de um café que vendia pasteizinhos de Belém. O problema foi que a bomba artesanal que Jesus usou era feita com Fairy e como Jesus fez o milagre anti-gordura aquilo alastrou e magoou o pobre coitado que teve de ir levar tratamento à cruz vermelha. Quando lá chegou encontrou um indivíduo de raça negra que tinha caído de um andaime nas obras, estava lá com dores à espera de um milagre pois não tinha joelho e de repente ZÁS!! Jesus transforma-o no novo avançado do benfica!! Porém o seu espírito maléfico continuou por aí a invadir os estádios e no derby da zona que opôs o Galileia FC ao Belém United Jesus matou um rival de forma cruel após se ter reunido com este numa sala às escuras aproveitou esse facto e apontou-lhe uma lanterna à cara...o pobre coitado queixou-se porque aquilo de facto era muita luz e pimba!!! Jesus matou-o com um verylight....é triste é....eu sei. A claque adversária caiu logo em cima de Jesus e claro matou-o logo também mas os apóstolos foram atrás das bolas de cristal e ressuscitaram Jesus novamente. Depois de ressuscitado Jesus encontrou-se com o seu amigo fanhoso e disse: -" Se calhar não merecia morrer!!" e o amigo respondeu - " Messias Messias!!!".
A espiar o que não está escondido!!
Camafeu
publicada por Pedro Castro Neves às
11:53 da tarde
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