Sonhos cor-de-rosa

Olá pessoal de trabalho, desculpem se me enganei!!!!! Pois é, então não é que se comprarmos um kit de sócio do Sepore Lisboa e Benfica recebemos 2 euros por cada golo que o Benfica marca?? Isto deve ser a manobra de marketing mais fantástica de sempre apenas superada pelo leve 1 pague 2. Por isso é que a Marlene é sempre titular!! Assim assegura a continuidade do bom negócio que é este kit. É k se apenas 10 cêntimos por cada falhanço da Marlene (Nuno Gomes) ou 1 cêntimo qdo este se penteia conseguiamos à volta de uns 100 euros por jogo. A 2 euros por golo isto complica um bocado as coisas porque o adepto do ÉSSÉLBÊ esfalfa-se a trabalhar para pagar as cotas e ao fim do mês vai todo contente a pensar k recebe um bónus e dão-lhe uma sande de cascas de chouriço porque com 2 euros não se consegue comprar mais nada. E perguntam vocês caros eloquentes da poesia barroca: Mas então e o Benfica assim não ganha jogos porque não marca golos!!! Pois não ganha!! Mas ganha uma carrada de sócios e assim entra pró guiness. Eu sou benfiquista mas se fosse sócio do SLB a primeira acção que tomava era rasgar o cartão e aproveitar a minha foto que lá estava para ir renovar o bilhete de identidade. A fonte desta notícia é o Escriko. É verdade, ele tem uma fonte em casa e com a chuva aquilo às vezes vai mandando água e um gajo aproveita e mete aqui, esqueci-me foi de comprar garrafões.

Mika Isto Garrafão

Alto e pára o braile que ninguem é mudo!!!
Camaradas e Camarotes....Cheguei!!!!
Finalmente tenho o prazer de voltar a escrever no Soihotoio!
De certeza que ninguem quer saber porque eu nao escrevia ha muito tempo e entao pa satisfazer essa vossa curiosidade eu vou explicar.
Mas antes disso ja devem ter reparado que mudei o nome: ora pa quem se lembra, o meu nome antigo era Enrabado44, termo militar carinhosamente atribuido a minha pessoa, depois de ter passado um dia na casota do meu comandante-chefe Celestino Zarolho a limpar as bandeiras que tavam a "meia-haste", sim porque ele virou-se e disse: haste limpar as minhas bandeiras soldado! e o numero 44 nem e preciso perguntar porque visto que isto se passou na 2º guerra mundial, tive esta alcunha no ano de 1943.
Agora, mudei o nome pa Escriko devido a avisos constantes da PSP para mudar o nome devido a denegrir a moral.
Eu nao percebi isto porque eu ate tive boa note a moral no 5º ano. mas tambem nao percebi porque é que a Empresa que fez a playstation veio-se queixar, mas pronto.
Agora a razao do meu abandono: ha uns tempos eu falei sobre os parideiros de Areosa; ora fui forçosamente convidado, ou se preferirem cordialmente raptado pa ir passar uns tempos no covil deles!
Fui bem tratado, espancaram-me semana sim semana nao, deram-me boa comida, ratos assados com pasteis d belem dos lados de leixoes por isso nao me posso queixar!
mas chega d falar de mim e pa mostrar que tive atento a tudo o que se passa aqui deixo o topico: o Mika! ah ganda mika quem nao o conheçe?
Filho da dona mikas, conheçida por mikelina na vizinhança, foi 1 rapaz inteligente desde garoto
aos 2 anos ja jogava mikado, depois enveredou por outros gostos e aprendeu a tocar ferrinhos e a afina-los, ouvia-se sempre o gaiato na afinação: dó ré mi ká sol la si dó!
na adolescencia conheçeu a mikaela, jovem linda desdentada e com lepra, levou ao apartamento dela dizendo-lhe esta e mi kasa, depois dum noite escaldante em pleno verao com o aqueçedor ligado, ouvira-se as ultimas palavras: Eu nao mi calo, eu mi caso contigo.
Fa de desporto, sempre micava alguma coisa, principalmente o mika hakkinen, enquanto coçava a micose e comia um chocolate milka
É uma vida farta sim senhora!
Por isso com base neste exemplo o incentivo é:

Broculos com ameijoas provocam diarreira nos cotovelos, dai a necessidade de comerem rabanetes suiçoes para terem o umbigo sem cotao!

Soihotoio desde 1903 a esburacar o vento!

Escuriações

Olá! Estão bonzinhos? E este tempo que nunca mais muda? É sempre em horas e minutos, já cansa. Mas o que me trouxe aqui mesmo foram essa grande raça que é o cruzamento de indivíduos escuros com outros que são pardos. No outro dia estava a ouvir o Roy Orbinson a cantar a Pretty Woman e lembrei-me de fazer um texto dedicado à espretalhada. Ganda Roy. Para quem não sabe, é o primo do Toy.
Este povo que foi oprimido desde que começaram a pintar-se de góticos também teve culpa no cartório. No tempo da escravatura foi tudo por culpa deles mesmos. Nessa altura eram uns ladrões de primeira e não queriam sofrer as consequências. Sempre que viam qualquer coisa era logo: - Escravatudo mano! Mas também se compreende porque logo na infância têm uma vida difícil. Na escola sempre que aquele da turma que não sabe nada, dá palpites errados, a professora diz logo: - Pára de dar tiros no escuro! Não admira que depois andem armados com palitos e alfinetes. Na catequese é outro problema, os catequistas dizem: -Vocês serão iluminados pela luz do Senhor. Menos aquele escuro que nem de lanterna vai lá. Quando vão trabalhar, os patrões despedem-nos logo que eles façam asneira: -Você é pouco claro no que faz, tem falta de transparência.
Há uma grande falta de compreensão, este estigma é incutido pelos pais às outras crianças, não admira que até de noite ao deitar liguem sempre a luz: -Oh Mãe, tenho medo do escuro! Uma vez até me revoltei, estava numa loja de fotografia e vi um puto branco e outro preto. O fotógrafo recusou-se a tirar a foto porque dizia que não tirava fotografias a preto e branco. Eu pelo menos faço a minha parte para ajudar os coitados, ainda no outro dia fui à bricolage e comprei uma Black & Decker de propósito só para ajudar o coitado que a inventou.
Ninguém dá sequer valor ao que os pretos inventam e descobrem. Eles são umas espretezas raras. Quem descobriu o buraco negro? Foi um preto paneleiro. Quem inventou o jogo BlackJack? Foi um preto chamado Jack Fui Trouxe Sida. Quem descobriu o Mar Negro? Por acaso este foi um branco, mas viu lá um preto a nadar.
Uma coisa que se calhar nunca ninguém pensou é porque estes indivíduos são bons no boxe. Iste deve-se ao facto de já terem o olho negro antes do combate. Isso confunde o adversário e leva-o a ser mais brando. Já na comédia não têm tanto sucesso porque pouca gente gosta de humor negro.
Não vamos ser mais pretagonistas de mais cenas destas porque só nos fica mal estar a maltratar esta gentinha insignificante que só sabe chapar massa e assistir a jogos do Benfica.

* Se um dia na vida a coisa estiver preta, é porque és preto

A caiar o que é branco

CegoManeta

O que é aquilo no céu??? Ahhhh é uma gayvota...

Olá viva ! estão bons ?... Como já devem ter notado, a taxa de suicídio aumentou drasticamente estes últimos dias devido à falta de posts mas eu sou uma pessoa de prioridades e vi-me impedido de postar devido à hibernação sazonal.
Ora hoje eu era para falar sobre bocas de incêndio e a sua influência na sociedade civil da primeira metade do século 20. Mas como essa treta não tem muito que se lhe diga, vou falar sobre os gays ou paneleiros ou como se diz em latim anus duridus.
Sobre os gays(anus duridus) há 2 factores que não posso deixar passar: 1º os gays(anus duridus) devem ser a coisa que tem mais nomes à face da terra, por exemplo, uma batata é uma batata, não tem mais nomes, a nao ser, va la, tuberculo. Agora um gay(anus duridus) é apelidado de tanta coisa que se eu escrevesse aqui tudo só acabava de postar daqui a uns bons 2 minutos ! É que um gay(anus duridus) tem tantos sinónimos que é um verdadeiro fenómeno da língua portuguesa.
O 2º factor e não menos importante é que eu não percebo como é que é possível um homem gostar de outro homem. É que há tanta coisa boa numa gaja, as unhas dos dedos dos pés e a parte de dentro das narinas, aquela onde se encontra depositado o ranho que é impossível alguém não conseguir interessar-se por uma qualquer porção do seu divinal corpo.
E depois isto influencia todo o mundo, ele é filmes gays (alexandre o grande), ele é apresentadores gays(se dissesse aqui os nomes demorava mais meio minuto para além dos 2 que demorava a escrever os sinónimos de gay) ele é cães gays (eu ia falar dos caniches mas é melhor dar mesmo exemplos de cães, quem nunca viu um pastor alemão todo másculo a encavalitar-se no rottweiller da vizinha?) e o que mais me intriga é que um gay(anus duridus) quando vê um bocado de vomitado de ornitorrinco (que pelo aroma deve ser bielorrusso) fica todo incomodado mas se recebe um convite para uma brincadeira anal fica logo todo contente! n pode ser assim pá! Daqui a pouco quem não for gay é decapitado ou ainda lhe cortam a cabeça ! Nem quero pensar qual deles o pior !
Caros leitores, fico por aqui e é só para avisar que eu não tenho nada contra os gays, até os acho fofos. Termino com um adeusinho porque se me prolongo muito mais, demoro meio minuto para além dos 2 minutos que demorava a dizer os sinónimos dos gays e do meio minuto a falar dos apresentadores.
@Eternal Soihotoio@ - SMB

Quando o frio apuerta!!!!

Pois é!! Cá estou eu novamente para elucidar os milhões de telespectadores que não visitam assiduamente o blog todos os dias e não querem saber disto para nada!!! Infelizmente cada vez morrem mais jogadores de futebol e o António Puerta foi o último. Toda a gente se questiona como é que isto é possível e como é que os médicos não são capazes de descobrir os problemas dos jogadores mas eu acho que este jogador foi um bravo e que já aguentou muito tempo a jogar futebol!!! Se vocês repararem, em todas as estatísticas dos jogos do Sevilha que o Puerta jogava viam-se sempre muitos tiros a puerta!!! Claro que alguns iam ao lado mas muitos acertavam no Puerta...já muito aguentou o homem coitado...

Aqui fica a nossa homenagem porque ele era um homem!! Se fosse mulher faziamos uma mulhernagem.

A matar bugs desde que são mosquitos.