Marcas da vida - branding de um chinês

Ora viva quem ainda respira pelos cateters nos joelhos. É com enorme honra e trafulhice que notifico que por uso capião fiquei dono e senhor deste blog, por isso vou fazer o que bem me apetecer, vou rapar o cabelo à pinça e fazer uma cabeleira para os cotovelos.
Por falar em pesca, no outro dia fui ver o email que criei de propósito para responder a dúvidas existenciais dos meus fãs e reparei que não cheguei a criá-lo, por isso decidi meter um anúncio no jornal com a minha foto e contacto para receber essas dúvidas, como sou maneto-cegueta, para além de não acertar com a foto, a máquina caiu ao chão. A foto foi parar à secção de Relax para tarados por azulejos alcatifados. Por sorte este grande grupo perfaz 98% dos meus fãs, os restantes são os outros 2 pseudo-escritores deste blog que se encontram em formação de introdução à piadola ribeirinha desde 1993. Isto tudo para dizer que para responder a tais mui nobres questões da  sociedade e à origem da Vida passando pela cura da assadura do rabo, tive um aclaramento do pensamento na zona neuro-cerebral-terceiro-esquerdo-recuado e perguntei a mim próprio: "Que estás a fazer de collants na barbearia enquanto a peixeira te preenche o módulo 3 do IRS?" e então respondi a mim próprio, porque não gosto que falem por mim: "Já sei, respondo a estas questões dos fãs usando a sabedoria das patentes, vou responder com as marcas!" E assim foi, mas antes tive de tratar do foguete nas meias porque a peixeira cuspiu um alfinete ao calcular o rendimento. Cheguei a casa, abri o jornal La Marca e comecei a responder. Eram umas 192.158.884 perguntas, não sei ao certo, mas deixo aqui uma dezena delas para não vos cansar as vistinhas, até porque aprendi isso da pior maneira:

"Tenho um filho solteiro, estou indignada" - CASIO
"Tenho sempre a casa suja e não me apetece limpar" - Arranje uma mulher ADIDAS
"O meu marido não me liga nenhuma" - CONVERSE com ele
"O carro gripou, e agora?" - Chame o REEBOK
"Qual era aquela série do cão polícia que comia sempre a sandocha do colega do dono?" - É a DUREX
"Eu gostava tanto dessa série, não ia haver outra com uma cadela obesa?" - Sim, é a REXONA
"Não sou lá muito bom a matemática, engano-me sempre a subtrair" - Não te esqueças do EBAY um
"Estou para comprar um sofá e não sei que tecido escolher" - Escolha um tecido OPEL genuina
"O meu cunhado diz que a bateria do telemovel dele dura 5 dias, é verdade?" - DURACELL não fizer chamadas
"Gostava de cortar o cabelo curtinho, que pente sugere?" - PENTIUM

Espero que este momento de enorme lucidez e sabedoria vos traga resposta àquilo que questionam sempre que o rolo de papel vos acaba quando acabaram aquele puré de sardinha manhoso.

A marcar livres desde que foram soltos

CegoManeta

Chuvada Doce

Ora cá estou eu a pedido de várias famílias constituídas por 3 pais, cinco filhas e uma tia de bigode. Como já é habitual, só nos casos em que a casa não é entregue ao banco, venho escrever sobre as notícias do mundo actual e também dos paralelos, porque já fui calceteiro de auto-estrada. Pois bem, a notícia que está aí a escaldar, sem serem as orelhas do Filipe Vieira, é sem mais nem menos, o Pingo Doce. Tive a infelicidade de precisar de umas luvas e de rímel para os olhos. Ora já não precisei de nada disto já que só à entrada me arrancaram os olhos e as mãos “só para treinar enquanto não abre” dizia a velhota de cadeira de rodas. Parece-me a mim que isto foram os médicos que aconselharam as pessoas a fazerem desporto que envolvesse corrida, ginástica de braços e o convívio na sociedade. Pois bem, acabou por ser uma tarde de pancadaria. O Pingo Doce podia era chamar a estas promoções “workshop de Tae-Compras – venha dar uns chutos e ainda leva uns peros no lombo para casa”. Mesmo querendo ir embora, fui arrastado pela avalanche mal abriram as portas. Então pus-me a ver preços em Braille com os pés, dos artigos higiénicos para animais domésticos. Não imaginava que existiam línguas de látex para os gatos lamberem os... rojões. Lembrei-me então que no Pingo Doce haviam cabazes baratos. Mas os únicos cabazes que haviam estavam a ser usados para batalha naval entre duas famílias para ganhar o último detergente para a máquina que ainda havia. Mas eu percebo as pessoas, via-se que foram comprar bens de primeira necessidade: vi um careca a levar um caixote de pentes, um desdentado a levar escova de dentes, um chinês a levar talheres e até um cão a levar areia para gato?! Farto de lá estar, tentei sair, mas com o mar de gente que lá estava tive de gritar que era uma estrela de rock e o pessoal pegou em mim e levou-me em ombros até à saída. Os únicos a saírem de lá de mãos a abanar fui eu e uma senhora com epilepsia. Ela teve sorte que veio uma carrinha com luzes azuis buscá-la. Até a levaram ao colo. Feitas as contas, o único pingo doce a que tive direito foi o pingo de sangue e ranheta que gentilmente me escorreu pela cara e que saboreei pelo caminho.

A adoçar pingos de Janeiro a Janeiro

CegoManeta

Para os apreciadores de toupeiras

O soihotoio hoje vai com duplo post, pois achou a proxima noticia importante para os cangurus da noruega e pinheiros de abrantes.

O guitarrista alemão Tom Kaulitz, de 20 anos, membro dos Tokio Hotel, sentiu na pele durante dois dias as consequências de uma overdose de viagra. O incidente ocorreu durante a sua estada na Ilha Formosa, no âmbito da digressão da banda pela Ásia.

De resto, foi o próprio Kaulitz que revelou o caso a um jornal alemão, ao contar que tomou as famosas pastilhas antes de seguir para uma festa com várias fãs num hotel da capital.

"Um vendedor num mercado nocturno convenceu-me a comprar as pílulas azuis", descreveu o músico, que ingeriu uma de imediato. "No regresso ao hotel, acompanhado por algumas mulheres, tomei mais duas. Mas decerto que foram muitas, porque no dia seguinte a minha cabeça parecia um tambor e a minha visão estava turva", acrescentou o jovem músico, sem descrever o que se terá passado entretanto naquela noite.

Bill Kaulitz, vocalista da banda e irmão de Tom, já comentou o caso, também em declarações àquela publicação, surpreendido com a atitude do guitarrista. “Ele não precisa de tomar essas porcarias. Passa o dia permanentemente excitado", sublinhou Bill.

...........................cuidado com os fuinhas de oliveira de azemeis

4º Segredo da Fatinha

Ora bem vindos ao encontro do Senhor, mas não com muita força seus brutos, só uma palmadinha nas costas, não posso fazer o mesmo porque nem as vejo nem tenho manápulas para o fazer. Estão bonzinhos? Nada como notícias a ferver no Soihotoio para as comentar, ora o que anda para aí é o Papa, ainda pensei comentar outras notícias intrigantes como o regresso do Fizz limão ou até o abaixamento de mais 5 cm nas calças para se ver mais as cuecas, mas acho que isso são notícias para gente séria as comentar.
Já não apareço há largos tempos pois andei a migrar aves do curral das traseiras da minha casa para a panela da cozinha, digo-vos já que é complicado fazer em bando. Aconselho a que utilizem uma bandolete para o fazer. Após esses acontecimentos decidi iniciar a minha peregrinação. Deram-me a escolher, na altura que estava indeciso com a religião a seguir: “Ou vais contra ou a favor do Bento!!!!” Decidi ir a favor do Bento porque custa andar com ele a bater na benta.
Na minha grande viagem espiritual, ali entre o estacionamento superior norte do santuário de Fátima até à entrada do santuário, tive uma visão. Era um senhor já idoso, que irradiava um saber e uma calma que me espantaram, parecia um sábio e um deus espiritual. Olhei para a placa que segurava com vigor e confiança. Dizia “Alugo as costas da minha mulher para viagem ida e volta até à capela do santuário de joelhos”. Como era a metade do preço aceitei logo. “Não, não amigo, abra o outro olho para ver o preço total.” Decidi então ir a pé, a mulher tinha uma corcunda e eu esquecera-me de trazer o meu selim de gel. Mas aquela mulher sensibilizou-me, lembrou-me a minha mulher a dias que limpa o chão com os joelhos em cima do pano. É uma santa.
Chegou a hora do Papa abraçar a multidão, lá vem ele no seu esplendor dentro do bólide branco, a 3 km/h. Pois meus caros amigos beatos, pastorinhos, padrecos e meninos do coro, é esse o 4º Segredo de Fátima. Vou revela-lo aqui, em directo, sem cortes na emissão, sem desvarios, sem evasões, sem divagações, sem enrolar, sem conversa fiada, sem mais demora, sem rodeios, sem... vamos rezar um terço? Antes um rosário... Ok eu digo. Não digam é ao Papa senão lá se vai o meu abono dos U2.
O 4º Segredo de Fátima está relacionado com a velocidade do Papamobile. Este nome de carro mais parece uma fala de uma actriz porno que vê o seu colega de profissão Bill entrar em cena...
Ora cá vai, o Papamobile tem uma velocidade limitada porque esta razão remonta ao tempo da crucificação do JC aka JC-MC-IRC-VáVocê-PC-AC/DC-Responda à alínea C. É que o rapaz parece que gostava de andar com prego a fundo, e parece que foi isso que o levou à desgraça. Desde então o pessoal do catolicismo decidiu regulamentar regras de trânsito e velocidade nos seus registos. No Antigo Testamento era 5km/h em santuários e 10km/h em desfiles. Com estes exageros não admira que a Prevenção Rodoviária andasse no seu encalço. Agora com o Novo Testamento acabaram-se as maluqueiras dos drifts e dos picanços. Por falar em desfiles, o motivo de o Papa ir na parte traseira superior do carro agarrado ao varão é porque gostaram da moda de quando saíram as pickups para o mercado, com as raparigas a andarem na parte de trás aos gritinhos e aos saltos ao passar na praia. É um Papa sensual.
Mas parece-me que este Papa vai ter problemas em breve. Parece que o querem substituir. Nas barbas do Soihotoio andei aqui a analisar umas conspirações a norte da Europa, mais propriamente na Islândia. Acho que andam a fazer votações para eleger um novo Papa. Só ainda não aconteceu porque andam indecisos, vendo pela fumarada preta que de lá sai...
Voltando a casa, parece que o meu espírito veio mais lavadinho e a cheirar a rosmaninho, não fosse deixar a janela do carro aberta quando entrei na lavagem automática. Ahhhh, um dia quero ser Papa, dizia eu todo encharcado a olhar para um bébé lambuzado com Cerelac e a vomitar para cima da mãe na estação de serviço.


* Ide em paz e que o Senhor vos acompanhe... se o conhecerem... porque se for desconhecido não vão com ele... pode ser ladrão ou tarado... já a minha mãe dizia, não andes com senhores desconhecidos, podem tentar aliciar-te com rebuçados e depois não há dinheiro que pague os dentistas...

A beatificar pontas de cigarro apagadas

CegoManeta

Abana o fogao

Atenção senhores de matosinhos e malta oriunda do lado este da maia, o soihotoio apresenta para todos menos voces, mais um daqueles posts que vai-vos fazer comer formigas todos nus, só com um secador debaixo do braço e uma palito no nariz.

Visto estarmos no tempo da pascoa, hoje o assunto é esse mesmo que estão a pensar.
Por isso vamos lá falar um bocadinho sobre o documentario de castores que hoje vi, equanto tava de cu para o ar a comer rissois.
Os castores estavam numa mansão dum cavalo irlandês, que lhes empresta a casa enquanto vai a fafe comprar o jornal expresso e duas postas de bacalhau. Estavam sentados á mesa 3 castores, esperando um quarto que estava atrasado, mas que entretanto chegou, disse: "cástor eu!" e foram logo para o celeiro queimar lenha com o corpo.

Visto que o que os castores tavam a fazer no celeiro era muito quente, mudei de canal e vi um torneio de sueca entre 3 patos e um rinoceronte com alzheimer.

Na final, ficou um pato e o rinoceronte, mas este foi desqualificado por terem descoberto que tinha abelhas no corno a fazer-lhe grafitis e não se conseguiria concentrar.

A isto tudo o Soihotoio diz: a colheita das amoras está cada vez pior, por isso ajudem os golfinhos na proxima vez que forem ao monte.

Soihotoio: a desmembrar cobras com uma tenaz e um tambor

Sapatilhas de um bombeiro

De novo o Soihotoio volta a este sitio para vos contemplar com mais uma coisa daquelas que quem nao tiver atento acaba por levar com um selim duma bicicleta no nariz e tenta suicidar-se mandando-se do res-do-chao para a cave.

O Soihotoio encontra-se em rebordosa, pois abriu a caça as joaninhas e veio preparado com tudo o que é preciso para pescar morcegos: um baralho de cartas para jogar a bisca, 3 livros sobre como montar um fogão a lenha e molas para por as peugas a secar caso fique a pescar em areias movediças.

Hoje é 1 de abril, mais conhecido pelo dia das mentiras e o Soihotoio no espirito da coisa, disse que tinha borrado as calças com cimento, quando na realidade sentei-me em cima duma zebra que tinha apanhado a piela na despedida de solteiro dum primo dela, fui á vila e disse que tinha encontrado 50 centimos e a população, com diplomas da primeira comunhão, ficou admirada e invejosa. Não sabiam e que o Soihotoio tinha encontrado, não 50 centimos, mas sim um jacaré de boina com uma tatuagem: Lacoste é para crocodilos maricas.

Deixo-vos com um chocho bom e um conselho de quem ja foi a Beja: leite de gato com puré de avestruz não serve pa nada, a não ser dar-vos uma caganeira tal, que indes parecer uma ameijoa na epoca da reforma.

Soihotoio: A carimbar selos nos carimbos

A careca do abade

Ola, pequenas formas de vida de Espinho, S. Pedro do Sul e a mais recente maravilha do mundo, abrantes-oeste.
Novamente o Soihotoio marca a sua presença com um caneta de filtro de tabaco para vos maravilhar sobre o nosso dia-a-dia.

Tive a oportunidade de presenciar um arrastão de libelinhas em Amarante, enquanto vislumbrava uma moça morena que tirava lixo das unhas com uma moto-serra de ´89, ano marcado pelo nascimento de alguem e por um bode que foi a lordelo de boleia para comprar chocolate.

As libelinhas iam indignadas e agitadas, batiam as asas como quem batia na mulher: veio-se a saber que tratava-se duma manifestação homo-panasca, que iam a fugir por terem visto um homem e uma mulher de maos dadas a descascar um nabo com os dentes, mas iam agitadas porque atras delas vinha um boi de amadora que pensava ter chegado a uma arena de toureiros e pensava que eles eram forcados reformados.

Por isso o Soihotoio aconselha que comam fanecas grelhadas para não sofrerem de renite nas orelhas!

Soihotoio: a dobrar troncos de carvalho á cabeçada

Violação de direitos

....e porque não violação dos esquerdinos?

Não seja racista, viole com imparcialidade!!

Pensamento poetico trazido a vossa atenção pelo senhor do costume:

Soihotoio: a meditar sobre o nada, ficando confuso com o vazio